헤일로와 4바디® 힐링

내가 노래 부르기를 멈춘 것은 1995년이다. 대학 친구들이 "네가 기타 치며 노래해서 카세트 테입에 녹음하면 돈 주고 사겠다"고 하는 바람에 내가 노래를 좀 하나보다 생각하며 기타를 샀다. 기타는 당시 중학생이던 남동생의 손에 즉각 넘어갔고, 통기타에서 클래식 기타, 전자 기타로까지 섭렵해나가는 동생을 통해 잉위 맘스틴이나 지미 핸드릭스 같은 명인들의 이름도 얻어듣게 되었다. 그 녀석이 고등학생이 되고 대학생이 되는 동안 나는 동생의 기타 소리에 맞추어 노래를 부르곤 했다. 동생이 군대에서 세상을 떠난 다음 노래방에 갔다가 내가 부르는 모든 노래들이 동생과 연관되어 있음을 깨달았다. 숨이 안 쉬어지도록 운 다음에 노래를 끊었다. 그 후로는 클래식 음악을 주로 들었다. 죽음 트라우마를 20년 만에 극복하..

채식이 시작된 지는 2년 정도, 거의 완벽한 비건vegan이 된 지는 1년쯤 된다. 요즘은 커피에 넣는 소량의 우유를 제외하고는 유제품도 일체 먹지 않는다. 하려고 한 게 아니라 저절로 그렇게 변해간다. 체중에는 큰 영향이 없는 것 같다. 실은 몸무게를 재지 않은 지 10년이 넘어서 잘 모른다. 옷을 입어보면 몇 킬로 상관으로 오르락 내리락 한다는 느낌. 체중계에 올라가지 않기로 한 이유는 몸에 대해 우리들이 갖고 있는 지독한 강박을 알아차렸기 때문이다. 끊임없이 몸을 부정하고 살이 쪘느니 빼느니, 잘 생겼느니 못 생겼느니 한다. 오늘 나의 몸이 평생에 걸쳐 가장 젊고 아름다운데. 에너지 힐링을 제외하고 일체의 운동을 하지 않는다. 먹는 거에 정성을 그다지 기울이지도 않는다. 영양제 한 톨도 먹지 않는다..

급한 것들, 해야 할 일을 처리하고 나머지는 미루고 아무 할 일이 없는 상태에서 예수를 떠올릴 때. 정확히는 그 시절의 예슈아Yeshua. 가슴에 기쁨이 느껴진다. 그의 흔적을 찾아 책을 읽으면 한꺼번에 많이 읽을 수가 없다. 조금씩 읽고, 공명하고, 묵상하고, 다른 자료도 읽고, 명상하고, 기도하고, 치유하고, 통합한다. 청하면 그는 즉시 응답한다. 때로는 글로 흔적을 남겨둔다. 누군가도 나와 같을 지 모르니. 그래서 독서가 더디다. 두번째로 기쁜 순간은 힐러와 입문자들의 성장을 감지할 때. 향기와 빛이 느껴질 때. 그것은 아주 기나긴 고투와 헌신을 거쳐 드물게 찾아온다. 그윽하지만 매일 내 뜻대로 누릴 수는 없다. 나 혼자, 이 새벽에 매일 누리는 기쁨이 그래서 좋다. ex. 같은 단락을 3일째 읽고..

오랫만에 책장을 샀다. 15년, 아마 20년 만에? 어린 시절부터 우연히 책으로 도피했다. 책 읽는 순간에는 괴롭히지 않았던 것 같다. 그래서 더 읽었다 싫어서 미칠 정도로. 똑똑하다고, 말 잘한다고, 공부 잘한다고, 세상에서 내가 받는 유일한 칭찬이 되고 벌어먹고 사는 수단이자 명예가 되고 중독인지도 모른 채 책에 빠져 허우적댔다. 그 형편에 끊임없이 책을 사들였다. 뭉텅이로. 찾고 읽고 사들이고 집이 좁으니 책꽂이 8개가 넘치면 버리고 그럴수록 바닷물 마시는 것처럼 갈증은 더 커졌더랬다. 책 읽는 내가 집안의 유일한 자랑이자 안정적인 돈벌이 구멍이 되었다. 책이 나를 괴롭혔다. 마침내 한 글자도 더 읽거나 쓸 수 없어서 직장을 떠나기도. 한국 떠날 무렵 세어보니 남은 책이 5천 여 권. 한바퀴 이상 ..

- 네가 하는 모든 짓이 이단이다. - 귀신 들렸니? - 무당이랑 뭐가 달라요? - 너한테 분명 뭐 있다. 그래서 문제다. - 기도는 하니? 누구에게 하니? - 자기 수행으로 나았다던데 왜 치유해줬다고 거짓말 함? - 뭘 한다고 하는데 부처님의 바른 법을 모르니 너는 틀렸다. - 사이비 아니예요? - 교주 되고 싶은 거지? - 그냥 솔직하게 교주 해. - 운동권 출신 좌파 빨갱이 아니예요? - 니까짓 게 뭘 가르치는데? - 넌 원시적이고 비과학적이다. 사람을 현혹한다. 너 같은 것이 이 세상에서 사라지게 내가 만들 것이다. - 내가 너한테 얼마나 갖다 바쳤는데. - 돈 밝히는 장사꾼 아니예요? - 돈 많고 잘난 사람 좋아하잖아요? - 네가 ***를 공부했더라면 지금 같지는 않았을텐데. - 넌 서울대 나와..

어떻게 1년 만에 교사가 되느냐는 질문을 받는다. 그들이 살아온 평생에 걸쳐 되는 것이다. 교육 기간 1년은 힐러의 길이 자기 삶의 본질과 상관이 있는지 확인하는 시간일 뿐이다. 직업적 또는 비직업적 힐러로서 졸업 후에 진짜 공부가 시작된다. 훨씬 절실하고 깊이감이 있다. 만약 힐러/교사로서 세션을 하고 가르치기 시작한 사람이라면 혹독하게 고민하고 깨지고 미친 듯한 속도로 성장한다. 클라이언트/학생보다 한 발 먼저 내려놓기 위해서. 그들을 위한 내 역할은 나에게 눈물겹다. 그래서일까. 꽃향기를 내가 먼저 맡는다. 그들의 변화와 성숙에 누구보다 민감하게 알아차리고 그들 또한 크고 작은 기쁜 소식 - 내면의 성숙과 바깥에서 펼쳐지는 확인들을 먼저 전해온다. 어제오늘 꽃향기가 그윽하였다.

내가 지금 알아야 하나 자각하지 못하는 것들은 감정의 에너지로 알아차려진다. 어제오늘 미묘하게 슬픈 느낌. 나라고 코로나 블루를 면할소냐 생각도 하고, 평소처럼 이리저리 했으나 가시지 않았다. 아! 모두가 슬픈 것이다. 한계에 밀려가는 듯한 심리적, 현실적 상태에 대한 불안 탐욕과 무지로 상황을 악화시키는 이들에 대한 분노 최상의 가치와 최선의 의도에 조율하려 애쓰는 내적인 노력 어려운 타인들에 대한 공감과 응원 이 성숙한 사람들의 마음 밑바닥에 슬픔이 있다. 인간으로서 한계에 이를 때, 인간의 한계를 투명하게 목격할 때, 물질 현실의 속성이 명확히 이해될 때, 나는 슬펐다. 생각해보면 그 슬픔이 나에게 다른 시선을 주었다. 나는 관세음보살을 사랑한다. 천 개의 눈과 손을 가진 채(천수천안), 세상의 모..

A : 안녕하세요 유투브를 즐겨 듣는 구독자입니다 늘 고요한 음성에 감사드립니다. 코로나가 터지고 직장을 정리하는 중에 많은 생각들로 헤일로님께 메일을 드려봅니다. 건강이 좋지 않아서 새로운 일을 시작하는 것이 아직은 힘드네요 코로나로 폐업이 당겨졌을 뿐 건강상 문제로 이미 직장을 정리하려 하였읍니다만 현실문제로 버텨왔네요. 모아놓은 돈도 없다보니 현실적 문제로 고민이 많습니다 중년에 훌쩍 넘어 어떤 마음으로 지내야 할 지. 어쩌면 스스로 그 답을 알면서도 헤일로님께 글을 적어보게 됩니다. 감사합니다. H : 안녕하세요? 이렇게 연결되어 반갑습니다. 십 몇 년 전의 저도 똑같은 상황이었어요. 여러 위기가 겹치면 힘이 들고 무엇보다 두렵지요. 실제적인 문제들보다 두려움이 가장 큰 장애가 됩니다. 왜 두려운..

의학적인 원인이나 치료법을 발견하지 못한 상태에서 몸이 심하게 좋지 않은 사람들은 전신 동통을 겪게 될 가능성이 있다. 온 몸에 통증이 느껴져 손도 대기 어렵다. 나는 30대 후반부터 그 증상이 나타났다. 그렇게 되기 전까지 몇 년간 집 안이나 길거리에서 이유없이 스스륵 쓰러지곤 했다. 콘크리트 바닥에 머리를 부딪혀 기절하거나 운동 기구 위에서 자빠져 손이 골절되기도 했다. 마사지를 받으면 몸을 움직이거나 정신이 또렷해지는 데 도움이 되었다. 야근을 하고 집에 가는 길에는 마사지 센터에 들렀고, 평양에 출장 갔을 때에도 다행히 호텔에서 마사지를 신청할 수 있었다. 어느 시점이 되자 그마저도 불가능해졌다. 사람의 손이 몸에 닿기만 해도 비명을 질렀기 때문이다. 내가 할 수 있는 방법은 더 이상 없었다. 건..

나에게 대중 문화는 세상을 읽는 지도다. 때로는 뛰어난 개별 작품을 통해서, 때로는 어떤 경향들이 흘러다니는 전체적인 지형도를 통해서. 지난 1~2년 동안 화제가 된 드라마 시리즈 중에 세 가지를 최근 연달아 보았거나 보는 중인데, 심상찮은 지도가 그려지는 느낌이다. 장르와 스타일은 다르지만, 셋 다 한국의 현실과 집단적인 소망, 문제 의식, 공포를 여실하게 그려낸다. 이들을 합하면 한국 사회를 입체적으로 인식하는 데 별 어려움이 없다. 또한 미래를 어느 방향으로 선택할 지, 네오의 세 가지 알약을 보는 느낌이다. 더 중요한 것. 사람들은 이미 자신의 알약을 선택해서 복용했다. 1. 가장 낭만적인 시대 정신과 비전을 펼쳐보인다. 한국은 풍요롭고 세련되었다. 사람들은 적당히 이기적이고 철이 없지만, 근본 ..